Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Кароч, история. Есть у меня знакомая, отзывается на погоняло "Сова". Ну и стандартная шутка была "Натянуть сову на глобус". Когда эта шутка поднадоела, придумали "извлечь глобус из совы". Ну и все в этом духе. Где то за месяц до ее днюхи мы пообещали ей подарок. Вопрос "- Глобус?" нас поверг в отчаяние. Недавно у нее была днюха. И приветственным плакатом - оберегом стал мем
https://cont.ws/uploads/pic/20 ... B8%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B0.jpg Что, собственно, подтолкнуло меня к идее создания настоящноо оберега.

Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность.

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Ну вот, молодец! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Мой инструктор по вождению рассказывал
как он учился водить. Садился на стул,
брал палку в руки, закрывал глаза
и представлял, что он едет за рулём...

Я так учился трахаться.

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"

Порой слышишь от женщины, мол, ой я такая ебанутая, вряд ли ты со мной сможешь совладать.

Будучи заинтригованным ты решаешь проверить. Готовишься к омуту разврата и безумия. А оказывается она бананы моет перед тем, как съесть, или гели для душа в алфавитном порядке расставляет.

мужчина должен сделать в жизни
три вещи чучело дрозда
перило с надписью перило
и брюса ли из желудей
©

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

– Встретимся?
– Я уже два года замужем
– Опять эти твои отмазки

– Сынок, ты брал нашу камасутру?
– Ну, да.
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай!

- Девушка, Вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

- А ты знаешь, что во время секса, обезьяны не испытывают оргазм
- Это просто тебе фригидная попалась.

"А переверни Папа Карло
полено вверх ногами - и все
могло бы быть совсем
по-другому", - грустила
Мальвина, глядя на длинный
нос Буратино.

По кривой извилистой дороге,
Через лес и горы напрямик,
На машине ехали уроды,
Ехали живого хоронить.
За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.
(кр. плесень)

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния.
Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

5 стадий принятия того, что уже почти зима:
1. Ходить в осеннем пальто.
2. Быстро ходить в осеннем пальто.
3. Надевать свитер под осеннее пальто.
4. Надевать свитер под осеннее пальто и ходить очень быстро.
5. Пуховик.

Если вы заблудились в лесу - не паникуйте.
Смотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.

Если ты не можешь купить бабе айфон,
то надо брать уже с айфоном.

Чудеса случаются только с теми кто в них верит.
С теми, кто не верит, случаются события,
не подлежащие рациональному объяснению.

– Бабуся, купи мені reebok?
– У тебе ж акваріума немає.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня кoмпocтирoвала дедушке мoзг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.

Дед встал, рявкнул: «Уйди, спину надорвешь,» — позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бyтылкой и рacпил ее с ним. На следующий день мучался с похмелья.

А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя дальнейшее развитие событий, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!

Бабушка не пилила дедушку, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне.

Больше я в естественный ход событий не вмешивался…

Сказка о Писечке

Жила-была прекрасная Писечка. Она была очень хорошей и послушной девочкой, но у неё никак не получалось найти достойного мужа и зажить счастливо.

Пошла она к колдунье, чтобы та дала совет, как осуществить мечту. Колдунья ответила, что принцы любят писечек только с натяжными сисечками.

Сделала Писечка натяжные сисечки, а счастье так и не пришло, только кощей разок зажал в лесу, да слюняво поцеловал.

Грустила Писечка, но решила опять совета спросить, на сей раз у доброй феи. Фея посмотрела на натяжные сисечки и сказала: «Умница, Писечка. Всё правильно сделала, только успешные принцы наелись сисечками. Им теперь подавай писечек с харизмой» — и записала добрая фея Писечку на курсы повышения харизмы у коуча.

И была теперь уже Писечка не только с натяжными сисечками, но и с харизмой.

Увидел, наконец, Писечку принц достойный, оглядел её всю и молвит:
«Ты старая».

© Алла Корж

У сантехника один носок был дырявый, но
герметик держал

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

В 1958 году у меня родился сын. Разочарование моё было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях - продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича [Маркова], и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я!

«Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь!

«Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

С тех пор я хочу только сыновей.

[Александр Ширвиндт]

Ну и вот так. То, сё, пятое, десятое...

Пока на новый учебный год контурные карты не покупайте