| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 "Английский за одну ночь". Пособие для полярников. Девушка по моему мэйлу поняла, что мне за 40 и отказала мне в сексе.
Никогда. Слышите? Никогда не заводите почту на Рамблере. Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае: — Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков — человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места. Я заорала: — Люди помогите кто-нибудь! И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами… Несмотря ни на что продолжаю кричать: — Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!! Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца… Второй удар был сильнее первого… По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок. Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди. Две параллельные прямые не могут пересечься. До тех пор, пока их рисование не доверят мне. Я до жути здоровый мужик,
На ебале - хоть брёвна теши. Но меня унижает турник, Ненавязчиво, но от души. От груди жму пятьсот килограмм, Поднимаю большого быка, Но страдаю душевно от ран, Что наносит мне сталь турника. Я скупую размажу слезу, На штанах затяну ремешок, Подтянусь раза два... И сползу, Как тяжёлый боксёрский мешок. Как стремятся с югов журавли Возвратиться в родные края, Так влечёт меня к центру земли Богатырская жопа моя В шумном зале ресторана
Ты сидишь вполоборота. Ревматизм. При чтении форума рыбаков, я поймал себя на мысли,что читаю свихнувшихся дебилов.
Они часами обсуждают,как им наебать карпа. Рыба умнее их! @поэт обязан пить как лошадь
и быть несчастливо влюблён а если кто доволен жизнью то он никита михалков - Я ничего вам не расскажу, буржуины!
- Ладно, Мальчиш, давай так. Один лайк - одна военная тайна. Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
— Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики. — Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. — Агу! — задорно улыбнулся Ильич. — Ага! — подыграла Крупская. — Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи. — Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. — Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича… Что тебе подаить? — спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения. Крупская зарделась. — А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? — спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. в Беларуси родилось больше президентов Израиля, чем президентов Беларуси Ища существованья смысл,
Внутри себя любовь ища, Пойми, что счастье ведь не завтра, А ща Уходишь в отпуск, удаляешь все аккаунты, уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель, покупаешь другую симку, уезжаешь на далекий пляж с бухлишком без гаджетов... Темной ночью к тебе на пляж волной прибивает бутылку с письмом, - "Игорь, тут правки от заказчика, поправь, как сможешь, флешка в бутылке. Антон". Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья. Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть. А у меня как у коня
Сегодня настроение: Хочу в ромашках бегать я, И ржать до одурения. Хочу забраться в тёплый пруд По самые бубенчики, И слушать как в траве поют Весёлые кузнечики. Ещё бы расчесала хвост Девчонка голоногая, Поцеловала прямо в нос И за ухо потрогала. И припасла бы для меня Морковки ли, изюма ли. Ведь у меня, как у коня... Не то, что вы подумали. Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной - пришлось жениться." Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио. Мейвезер после победы над Макгрегором стал миллиардером.
Теперь сможет купить хорошую квартиру в Москве. Девочки, запоминайте, кастрюля начинает жарить сразу после того, как закончила варить. Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится. У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. А хуле толку...... Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу. Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо: - Оральный, 60. Таксист задумался: - Оральный, 60... Оральный, 60... Блин, где это?!!! После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил. — Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то и ты симпатичнее. Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- Хуй Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! Витёкх:-Хуюбиками! Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это. Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё. И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное. Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату. И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки. Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра. Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива. -Покажи сиськи
-Нет -Шлюха -Ты не понял, сисек нет | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131264 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
