Приходит училка 3-их классов в школу рано утром с большого бoдуна,

заходит в класс и говорит:

- Зд-раствуйте, детки...

- Здравствуйте, Тамара Ивановна!-отвечают дети

- К-к-какой у нас с-сейчас урок?

- Математика, Тамара Ивановна!!!

- Тогда решите задачку, "Две образованные, интелигентные женщины
купили две бутылки водки. Спрашивается, на кой х... они купили
ще бутылку вина ?"
----------------------------

Просыпается мужик в своей квартире после жуткой пьянки. Смотрит, везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское белье. Идет в ванную умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что изо рта у него что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит, что это... веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит: - Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!
---------

Есть на ФизФаке весёлый дядя. Рустам Валеевич Даминов. Он любит собирать студентов (или лицеистов) в потокой аудитории и показывать всякие опыты. Однаждо во время опыта:
- А сейчас мы подключаем катушку к конденсатору....
- Рустам Валеевич, а не е...ёт?
- Нет не е...ёт.
(затяжная пауза)
- Кто сказал?????
-------


Купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок радостно скакал с ними по квартире весь день. Bечером, укладывая сына спать, я заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашиваю:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
--------

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
-------

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
-----

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль
-----

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...
-----

- Вот, старуха, достал я тебе огниво. Там собаки, глаза как блюдца. Собак то выгуливать надо.
-----

Женщина звонит в магазин:
-Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
-----

- Скажите, а у вас нитки есть?
- Есть
- А армированные есть?
- Есть
- А суровые?
- Да, блин, баба ты чо? Вот они лежат! Такие суровые, что я даже подойти боюсь!
-----

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
-----

- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...
-----

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся
любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
-----

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
-----

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
-----

Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея.
-----

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.
-----

Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф.
-----

Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца.
-----

Национальный менталитет
Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
-----

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-----