Пока нашы касмические карабли бараздят прасторы фселенной, нашы доблестные учьоные ужэ решают праблемы, с каторыми могут сталкнуццо люди при дальнейшэм асваении космоса.
Одна из главных праблем - как срать в невесомости. А шо вы думали. Как срать-это цэлая наука.
На станцыи "Мир", а типерь на "МКС" установлена система замкнутого цыкла пириработки атходов.
Но она работает тока на пириработке мочи, то есть ссак. Гавно как следуэт перерабатывать ищо не научились. Сартир канешна йэсть на станцыи, и добраццо до него ни праблема. Но для дальнего космоса
нашы патомки могут заебошыть песдолет таких ахуительных размеров штопесдец.
Вот напремер какие-то перцы из НАСА несколько лет нозат захуярили чертежы песдолета, в катором смогут жыть мильон чилавек. Праэкт ацэниваеццо в 20 000 пендосских гигабаксов. Ни знайу, ф каком столетии корабль будет гатов. Но думайу, найти сартир в нем будет сложна. Искусственная гравитацыя тут ниапхадима, и вот пачиму.
Прецтавляете, што если абдристацца в невесомасти! Это как ракета в жопе, можно так разогнацца, што разбить в какаху свой череп. И абарудование будет портицца. К таму жэ, паведение дрысни в невесомости атличаецца от паведения других жыдкастей. При попадании на предмет, часть дрысни прилипаэт к его паверхнасти. Паэтаму нада разработать трусняк со фстроенным пакетом для гавна и функцыей падмыва жопы. И срать гавном нада в этот трусняк иле пакет. Вы думали, пачиму в касмических караблях, каторые паказывают в фильмах, нет сартиров.
Фсе патаму што не нужны они там. Вот в звездных войнах напремер. Ни одного сральника не ни на Звезде Смерти (это такая хуйня размером с плонету, самый мощный крейсер Империи), ни на Палаче (при длине от носа до кормы 17км.). А фсе патаму што персонажы Звездных Войн срали в пакеты или прямо в скафандры. Как и персонажы другого кина и книг в жанре фантастики, хуяторы-фантасты ниибаца прагрессивные люди.

Вот такая вот теория нащот научной фантастики. А штобы без травм пасрать на МКС нада выпалнить нескалько беспесды важных правил.
1. При первых пазывах жопы песдуйте к талчку. Именна при первых пазывах, фся хуйня в том што в невесомости можно савершенно ниажыданно абдрестатсо. А за абосранное абарудование придется атвичать.
2. Йэсли нет доступа к талчку. Вазьмите пластикавую бутылку, сделайте на дне дырку деаметром 3мм.
для выхода воздуха. Горлышко бутылки астарожна состыкуйте с анусом и начинайте срать. Адной рукой держыте бутылку, а другой рукой крепко держыте поручень. Ногами упирайтесь о подходящий предмет или
стенку корпуса МКС. Это беспесды важно, так как в невесомости жопа становиццо главным срецтвом передвижэния чилавека, а когда вы срете вы не контролируете жопу.
3. Не срите возле камер наблюдения. Йэсли акт дефекацыи снимут на камеру то песдец. Фильм про срущего касманавта вскоре пакажут па фсему миру. Этого нельзя дапустить! Никто не должэн знать, што касманафты тожэ срут! Срут тока астронавты и ниибет.
4. От гавна лучшэ избавиццо ва время ближайшэго выхода в космос. Перед входом не забудьте надеть скафандр и взять бутылку с гавном. В космосе киньте бутылку в сторону от станцыи, только незаметно.
5. И последнее. Помни, что твое гавно в космосе прецтавляет гавно фсего чилавечества. Следи за качеством сваих высеров, праверяйся на глисты, питайся правельна. Йэсли тибе прецтоит высадка на другую плонету, заранее насри в пластиковый кантейнер свае самое качественное гавно. Напишы на крышке несмываемым маркером свае паслание будущим пакалениям людей, и на фсякий случай нахуярь што нибудь инопланетянам. Напишы данные о сибе, паставь дату, адин хуй кагда катейнер найдут фсе будут знать, што касманавты тожэ срут.

Но это я описал только известные сичас тонкости сранья в космасе. А фсего йэсть 30 неотработанных методик дефекацыи в невесомости. Но на этом мой рассказ окончен.
Внатуре спасибо за внимание.

Нач. Отдела внедрения калопроизводства
НИИ ГК и БАР
Макс aka Кондрат 01.11.07г.