Труднообъяснимые вопросы.

Как объяснить жене, что на мальчишнике проституток не было, если одна из её подруг там была?
Как объяснить жене, что никакакая она не толстая, если она толстая?
Как объяснить жене, что ты не даришь ей цветы потому что еще не изменял?
Как объяснить жене, что на рыбалке вы не пили и почему Колька утонул?
Как объяснить жене, что в командировке в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом?
Как объяснить жене, что на 8 марта ты хотел подарить ей лифчик, но боялся, что она его найдет, по этому спрятал под кровать?
Как объяснить жене, что т ы не сможешь встретить ее в аэропорту, когда она прилетит из Турции? Потому что нихрена себе — и в Турцию слетала, и встреть её!
Как объяснить жене, что ты выбросил котенка не потому, что он в твои новые туфли нагадил, а потому что он подглядывал, когда ты в коротком халате ходила?
Как объяснить жене, что твой начальник дибил, если твой начальник — её отец?
Как объяснить жене, что попугай кричит «Да, Марина! Еще!», если ее зовут Катя и она 2 недели была в санатории?
Как объяснить жене, что ксенон это не венерическое заболевание, а «те прикольненькие синие фары»?
Как объяснить жене, что если ты не бреешся, то это не значит, что она должна делать тоже самое?
Как объяснить жене, что ты не полил цветы, потому что вам и так нечем было запивать?
Как объяснить жене, что стульчак не опущен, потому что так он быстрее сохнет?
Как объяснить жене, что ты называешь её маму Гитлером не потому, что у нее усы растут, а потому, что она вероломно все окупировала?
Как объяснить жене, что не надо всем своим подругам рассказывать какой я мачо в постели? Они и так знают...
Как объяснить жене, что это не ужин такой вкусный, а это ты такой накуренный пришел?

© Сергей Бессмертный, Comedy Club.